Вечер в деревне. Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Сидит как то одна дамочка со своим знакомым у нее на квартире, пивко пьют, болтают, вобщем как обычно и тут она заявляет: между прочим, мой муж придет всего через полчаса.
Мужик аж о+ренел: так я же ничего такого не делаю!!!!!
Дамочка ехидно улыбаясь:Вот именно,ты еще ничего не сделал, а муж уже скоро прийдет.

Дамочка просыпается в постели с мужиком, с которым познакомилась накануне вечером, оглядывается-" ты смотрика, и квартирка у тебя тоже маленькая "

Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

Мама кажется я беременна!
Вот дура! Где же была твоя голова?
Не помню. Кажется, под рулём.

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит:
- "Возьми меня!"
Муж не обращает на это внимания.
Жена забрасывает на него вторую ногу.
- "Возьми меня!"
Муж:
- "Да не еду я никуда!"

Дедушка гуляет с внучкой. Внучка видит собак, которые занимаются любовью.
Дедушка, а что это они делают?
Видишь ли, дорогая одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая, отзывчивая, что взяла её на спинку и тащит домой.
- "Дедушка", спросила внучка,
- "А добрых и отзывчивых всегда трахают?

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам затрахать ее до смерти!
- Это как?
- Каждый день по шесть раз в течение месяца!
... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
- Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
- Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

Прибегает муж домой и кричит:
- Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл!
- А какие собирать? Для юга?
- Все собирай! И проваливай!

Юноша приглашает танцевать зрелую, но очень красивую женщину.
- "Я не танцую с ребёнком!"
Надменно отказывает она.
- "Ой, простите, я не знал, что вы беременны."